Позитивная самооценка очень неустойчива. Только что мы были довольны собой, а в следующую минуту чье-то замечание или плохая новость могут выбить нас из колеи, лишить уверенности. Неужели нами так легко управлять, или дело в чем-то другом? 

Для начала полезно определить, что такое самооценка. Самооценка — это эмоциональное суждение о нашей собственной значимости. Если у вас здоровая самооценка, позитивное или негативное событие меняют ваше отношение к себе — но не сильно, они не могут полностью перевернуть его. Вы считаете естественным, что в жизни случаются плохие дни, и с готовностью принимаете конструктивную критику. Если же у вас заниженная самооценка, испытания и неудачи очень сильно влияют на то, как вы оцениваете собственную значимость. Вы нервничаете по любому поводу, часто грустите и концентрируетесь на негативной стороне дела или тревожитесь о том, что думают о вас окружающие (тут ваше воображение рисует ужасные картины). Вместо того чтобы принимать комплименты и не бояться пробовать новое, вы избегаете новых задач и снижаете свои ожидания в попытке защититься от душевной боли.

Выход в том, чтобы забыть на время о самооценке и сконцентрироваться на том, чтобы повысить уверенность в себе — то, насколько вы уверены в тех или иных своих способностях. В отличие от самооценки уверенность в себе может варьироваться от ситуации к ситуации — поэтому ее легче «вырастить», ведь вы можете чувствовать себя неуверенно в одних обстоятельствах и очень уверенно — в других. Скажем, вы не уверены в том, что хорошо катаетесь на лыжах, зато отлично играете в пинг-понг и не сомневаетесь, что вы хорошая мать, жена и профессионал.

Исследователи обнаружили любопытную закономерность — чем больше школьные учителя хвалят учеников («ты удивительный, потрясающий, ни на кого не похожий»), тем быстрее у них снижается самооценка. Почему? Да потому что мы в состоянии отличить ничего не значащие комплименты от правды. Люди с заниженной самооценкой расстраиваются, когда понимают, что все эти хвалебные речи не соответствуют реальности. Повысить свою самооценку можно, изо дня в день доказывая себе и окружающим, что мы по-настоящему чего-то стоим. Чтобы оценить, насколько хорошо вы справляетесь, можно задать себе проверочные вопросы: как часто мне звонит мама? Спрашивает ли у меня совета мой муж/жена? Подходили ли ко мне после презентации коллеги, чтобы спросить что-то, узнать мое мнение? (Я-то думал, что с треском провалил выступление!) Так вы убедитесь, что много значите для окружающих и без их комплиментов.

© Ксения Татарникова

Источник и полный текст по ссылке https://www.psychologies.ru/self-knowledge/individuality/kak-neuverennost-v-sebe-povyishaet-samootsenku/

Что лучше для отношений – когда носки по квартире разбрасывает только один из двоих или оба? Ученые выяснили это – а также и то, какие черты характера важнее для прочных отношений. 

Пара будет прочнее, если у партнеров совпадают некоторые черты характера – к такому выводу пришла Беатрис Раммштедт (Beatrice Rammstedt), профессор психологии Маннгеймского университета (Германия). Вместе с коллегами она исследовала на протяжении 4 лет жизнь 7000 пар. Беатрис Раммштедт рассказывает, от чего зависит продолжительность существования пары, могут ли ужиться два эгоцентрика и почему удовлетворенность женщины важнее для отношений, чем удовлетворенность мужчины.

Psychologies: Можно ли предвидеть, сколько продлятся отношения в паре?

Беатрис Раммштедт: Это трудно, если речь идет о конкретной паре, так как на отношения влияет множество факторов, которые нельзя предсказать. Однако, наблюдая большое количество пар, мы с коллегами выявили некоторые закономерности. Так, в среднем отношения более устойчивы, если у партнеров совпадают определенные черты характера – обязательность, доброжелательность, открытость новому опыту.

Эти черты входят в «Большую пятерку», как психологи называют список основных характеристик личности?

Именно так. Применительно к повседневной жизни это означает, например, что лучше, когда оба партнера разбрасывают свои носки по квартире (что соответствует низкой степени обязательности). А вот если так поступает только один из них, эта ситуация становится источником конфликтов. Точно так же, если один открыт новому – и время от времени готов отправиться в какой-нибудь новый ресторан, – а другой хочет постоянно ходить в один и тот же, это может породить напряженность в отношениях, поскольку кто-то всегда остается неудовлетворенным.

Что происходит, если оба партнера эгоцентричны и недружелюбны?

Б. Р.: Парадоксальным образом двое раздражительных партнеров могут жить в добром согласии. Конфликты скорее появятся, если один более уживчив и больше нуждается в гармонии, а другой не разделяет его устремлений. Тогда отношения асимметричны и неустойчивы.

© Валентина Развилова

Источник и полный текст по ссылке https://www.psychologies.ru/articles/kak-harakter-vliyaet-na-prochnost-otnosheniy/

«Мне надо выполнить пункты А, Б, В, Г, чтобы произошло Д и Е, а без них, особенно без Е, никогда не произойдет Ж. В прошлый раз я упустила из виду В, поэтому не произошло Д, а Е возможно только при условии выполнения Д, поэтому Ж так и не случилось…» Как остановить бесконечный водоворот подобных мыслей в голове и сосредоточиться на том, что происходит здесь и сейчас?

Мы привыкли по нескольку раз эмоционально пересказывать эпизоды из прошлого, не решаясь проработывать свои переживания в настоящем. Или рассказываем о своих страхах и тревогах за будущее, не пытаясь что-то изменить в настоящем, чтобы будущее не выглядело столь пугающим.

Если мы прислушаемся к постоянному потоку мыслей в своей голове, мы услышим непрерывный монолог нашего эго: «Мне надо выполнить пункты А,Б,В,Г, чтобы произошло Д и Е, а без них, особенно без Е, никогда не произойдет Ж. В прошлый раз я упустила из виду В, поэтому не произошло Д, а Е возможно только при условии выполнения Д, поэтому Ж так и не случилось. А мне очень важно Ж, потому что без него я не доберусь через пять лет до З, а от этого зависит, будет ли у меня И еще через десять лет, а без И мне вообще не жить! Ну почему, почему каждый раз я спотыкаюсь на В или на Д…»

Очевидно, что стоит научиться останавливать болтушку в голове, но как это сделать? Есть несколько шагов.

• Не переживать о прошлом. Прошлого не вернешь, в нем ничего нельзя изменить. Затрачивая энергию и время на переживания о прошлом, мы лишаемся энергии в настоящем, то есть тогда, когда возможно реальное изменение.
• Не тревожиться о будущем. О будущем стоит думать, можно о нем мечтать. Но зачем о нем тревожиться, зачем заранее беспокоиться о том, что что-то важное не произойдет? Тревожась о будущем, мы крадем время и энергию у настоящего. А ведь можно использовать ее, чтобы, создав лучшее настоящее, прийти к лучшему будущему, творить будущее через вклад в настоящее, например в образование, саморазвитие, здоровье.
• Через все каналы восприятия быть открытым настоящему моменту. То есть: видеть, слышать, обонять, осязать и ощущать вкус. А также слышать внутренний голос – интуицию. Зачем? Чтобы действовать осознанно, опираясь на актуальную информацию от мира, а не компульсивно, с опорой на привычные мыслеформы и интроекты, на прошлый опыт. Не из своей головы, а из текущего контакта со всем, что не вы.
• Трансформировать, улучшать свое состояние (мысли, чувства, ощущения) в моменте здесь и сейчас. Присутствовать вниманием в текущем моменте и производить в нем улучшения – это и означает творить свою жизнь.

© Леля Чиж

Источник и полный текст по ссылке https://www.psychologies.ru/self-knowledge/individuality/chetyire-uprajneniya-kotoryie-pomogut-vernutsya-v-nastoyaschee/

Мы говорим себе: этот кусочек – последний. Но в результате съедаем целое пирожное. И еще одно. Мы знаем, что потом нам будет стыдно, но не можем сдержать себя. Почему?

Причина №1: От удовольствия – к зависимости

Психологи выделяют два типа удовольствия. Первый – это знакомое нам чувство счастья. Мы получаем его от хорошей еды, секса и эротических ласк, первого глотка воды после долгой пробежки. Это удовольствие связано с работой нашей системы симпатии (опиоидной системы). Она отключается, когда мы получаем то, чего хотели.

Но есть и другой тип удовольствия. Он связан с азартом, поиском новых ощущений, возбуждением, соблазном, риском. В отличие от первого, он побуждает нас идти дальше, не останавливаться на первом кусочке и первом глотке. Это система желания (дофаминовая система). Именно она заставляет нас совершать опрометчивые поступки.

Самый яркий пример – наркотики. Кокаин и особенно метамфетамин вызывают «короткое замыкание» в дофаминовой системе. Желание наркомана быстро становится непреодолимым и заставляет его жертвовать деньгами, здоровьем и отношениями с близкими ради новой дозы.

Дофамин также играет роль в болезненном увлечении азартными играми, переедании и сексуальной зависимости. Даже если человек знает, что завтра ему будет стыдно, импульс настолько силен, что ему невозможно противиться.

Причина №2: Депривация, подавление и одержимость

Любому, кто когда-либо сидел на диете, знаком эффект депривации. Отказ от любимых блюд не только делает нас несчастными. Он делает нас одержимыми. Еда становится единственной важной вещью в их жизни. Когда они смотрели романтический фильм, их не интересовали переживания героев. Зато они замечали все сцены, где герои ели.

Что происходит, когда мы добровольно ограничиваем себя? Если вы налагаете на себя суровый запрет – не есть сладкого, резко сократить расходы, не думать о бывшем партнере – мысли о запретном удовольствии начинают изводить вас.

© Антон Солдатов

Источник и полный текст по ссылке

https://www.psychologies.ru/articles/pochemu-myi-sovershaem-postupki-o-kotoryih-potom-jaleem/